Arcok

"Elado egyszer használt ejtőernyő, bontatlan állapotban."
/Maksa/

"Holnap Magyarországon 32 fok lesz.
Ebből 4 Budapesten, 3 Szegeden, 3 Pécsett, 2 Debrecenben, a többin
pedig a kisebb települések osztoznak."
/Maksa/

"Reggel átnézem a napilapokban a gyászrovatot.
Ha nem vagyok benne, akkor teszem tovább a dolgom."
/Twain/

"Éljünk úgy, hogy halálunk után még a temetkezési vállalkozó 
is sajnálkozzon."
/Twain/

A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal:
- Hááát... legalább megpróbáltad.

Családi vita után a feleség kifakad:
- Jobb lett volna, ha magához az ördöghoz megyek feleségül!
- Lehetetlen, drágám, közeli rokonok között tilos a házasság.

A nézőpont és a nyelvi választékosság kapcsolódásanak törvénye:
- ha férjed elhízott, társaságban megdícsérik, hogy milyen derék
ember lett belole.
- ha feleséged elvesztette a karcsúságát, egyetlen szóval illetik: tehén.

- Miért jó a kerekeskút?
- Mert oda lehet tolni ahol víz van.

A rendőr meglátja a cigányt, elindul felé. Erre a cigány futásnak ered, 
a rendőr utána. 10 perc múlva a rendőr odakiált a cigánynak:
- Állj már meg, csak mondani akarok valamit.
- Hát kell nekem mindenről tudni?!

Egy cigány bele esik a meszes gödörbe, és nem tud felmászni.
Felkiált a másiknak:
- Hé, komám, nyújtsd már le a lapátod !
- Öt perce sem vagy fehér ember, és máris dolgoznál?

- Doktor úr, van valamilyen kellemetlen mellékhatása a gyógyszernek, amit
felírt?
- Igen, valószínűleg, megint munkaképes lesz töle!

HENTESNÉL
- Ökörfeje van?
- Á dehogy, csak így fésülködöm!

Egy férfi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a szemetesautó és 
ő elfelejtette kitenni a szemetet.
Köntösben kirohant az utcára, ahol a szemetesek már a szomszéd ház
előtt álltak. Megkérdezte tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

"Ismétlés a dugás anyja."

Orvos a beteghez:
- Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását.
- Muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte...
- Igen? És akkor mennyi volt?
- Egy ezres!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő
diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Az illúzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy 
idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illúzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illúzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ba'meg! Hol a hajó?

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg.

Áfonya nagyon ideges, elmegy hát az ideggyógyászatra.
A felesége is elkíséri, és kint vár az előtérben.
A doki megvizsgálja Áfonyát, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely megfosztja minden életörömtől.
- Pszt... kint ül a váróban.

Vevő odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.


- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon? 
- ?
- Ablak

A férfi este odaáll az asszony elé!
Mutogatja az izmait: - Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy
centi!?

Tíz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumálsz össze
- nehezen, de főleg rosszul vezetsz
- nem gondolkozol logikusan
- nem vagy hajlandó elismerni, hogy tévedsz, amikor teljesen egyértelmű
- minden öt percben pisilni mész, természetesen többedmagaddal

A szemész köszönti páciensét:
- Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
- Régen én is...

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, mágis hova akar ennél távolabb látni?