/Forrás: PC GURU - Old Man - valamikor nagyon régenről :)/
1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
9. A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
10. Az átépítős
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
11. A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhány testnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...
12. A mindenttudó
A mindenttudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindenttudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: Ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindenttudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
13. A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db régi típusú winchester van, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...
14. A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyesen! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre eloadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
akárki 2008.06.15. 19:25:50
twollah / bRoKEn hOPe, sUppLeX · http://freewaresoftwarenews.blogspot.com/ 2008.06.15. 19:30:45
A csecsemoknek meg, mint koztudott minden vicc uj.
valaki 2008.06.15. 19:32:04
Értem 2008.06.15. 19:43:46
amondó (törölt) 2008.06.15. 19:44:06
Én még a Várban a c3 központjában regisztráltam a freeméles címemet valami unix terminálon, és még 5 betűs usernév is volt szabadon.
Ennek ellenére nem olvastam.
AP (törölt) 2008.06.15. 19:44:28
Értem 2008.06.15. 19:45:07
15. A blogger. Mindegy mennyibe kerül és mit tud, csak a blog.hu menjen vele, akkor úgy érzi, hogy elérte a nírvánát és postol, csak postol, csak.....és sosem lesz vége.
brq 2008.06.15. 19:49:15
Yezu 2008.06.15. 19:52:18
Ha blogot ír az ember és valamit szó szerint "átemel" akkor lehetne annyi tartása, hogy legalább a forrását feltünteti :P
Baszkurátor 2008.06.15. 19:58:58
bodzasfanta · http://bodzasfanta.freeblog.hu 2008.06.15. 20:04:17
2. a következő az legyen, hogy a "PC eladók kategorizálva avagy ki a nagyobb paraszt"
dogojjj meg 2008.06.15. 20:07:18
gergő · http://www.partypeople.hu 2008.06.15. 20:10:24
megvárom-míg-olcsóbb-lesz 2008.06.15. 20:12:09
De főleg az autókkal vagyok így.
dd 2008.06.15. 20:13:48
Celtic 2008.06.15. 20:14:45
candy · http://wunderbike.postr.hu 2008.06.15. 20:24:36
Maguk a típusok amúgy nagyrészt stimmelnek. Eladóból a kedvencem a beszámíttatni akarok, de mindig a legdrágább cuccokat tolja képembe típus a kedvenc...
neptunkod 2008.06.15. 20:28:46
PTibor (törölt) 2008.06.15. 20:31:28
ill. ez-kell-más-nem-érdekel tipusú vásárló, mint én, aki bemegy a boltba, és közli, hogy DVI-s AGP-s videókártya kell. Nem érdekli, hogy ki gyártotta, vagy mit tud igazán, csak működjön
mizie 2008.06.15. 20:36:56
b 2008.06.15. 20:39:36
gyerunk, lehet fikazni engem is, mas ugysem megy a magyaroknak
gabóóó · http://gabooo.blog.hu 2008.06.15. 20:40:35
de különben jó kis lista:)
fraki 2008.06.15. 20:42:02
Indijoe 2008.06.15. 20:43:08
MokaMiki 2008.06.15. 20:48:42
hup.hu/node/56613
DOGMAN · http://kutyasagok.blogspot.com 2008.06.15. 20:49:30
Ex Termesz · http://karvolt.blog.hu 2008.06.15. 20:49:51
h3309ver 2008.06.15. 21:02:17
deadcabbit · http://deadcabbit.blogspot.com 2008.06.15. 21:09:12
balazsman 2008.06.15. 21:22:31
minden bolti eladó lenézi a saját vevőit, hogy ezzel kompenzálják a kisebbrendűségi érzésüket - aminek egy normális társadalomban nem lenne alapja, de itt az emberek azon élik ki a frusztrációikat, akin tudják: az egyik a bolti eladóm, aki a következő vevőn, aki a hivatalban az ügyfélen...
PTibor (törölt) 2008.06.15. 21:26:44
na igen.. mac-et veszek és már nem is akarom tudni, hogy mi és hogy van odabent. egyszer kinyitottam kiváncsiságból, de ő jólvan úgy..
BZL 2008.06.15. 21:26:45
Legutobb mondtam a havernak akinek boltja van hogy rakjon ossze egy jot, mert nem akarok szorakozni vele, azota megy.
Akkor en melyik vagyok :)
Nincs mar akkora kulonbseg az alkatreszek kozott.
Lehet markas gepet is venni keszen.
Persze ha valami egyszeru gep kellene Crysis-hoz ... :)
Király Rák · http://konzervatorium.blog.hu 2008.06.15. 21:48:45
HaHaHapci 2008.06.15. 21:53:04
Bateman · http://bateman.sarok.org 2008.06.15. 21:55:03
Kúrcsány Ferenc 2008.06.15. 21:55:18
aFx 2008.06.15. 22:02:02
azért az asszony meg ne tudja kategória üt... hallottam én már olyat, hogy ATs házba belenyomtak egy 7900ast d805el:D
pl hogy neten nézi összes a cuccokat, foglal, ha az nincs, odatelefonál, hogy lesz e és mikorra legfőképpen, elkerülendő az azéppenmost nincs szituációkat. próbálkozott személyes körbejárással is, de 6 bolt után amikor egyben árultak a célnak megfelelő tápot, kicsit elkedvetlenedett. mivel darabonként veszi, kicsit sokára lesz kész, addig hajlandó használt cuccal üzemeltetni a gépet (szóval majdhaolcsó verzióból is van benne). fakkol, amikor egy hét múlva tényleg esik az ára, de nem érdekli. inkompatibilitási okok miatt cseréli az alaplapot, a gépházat, a ventilátorok felét.
nagynehezen kihoz betonstabil gépet, örül, és remekül megy minden:) viszont az eredetileg eltervezett keretet bőven túllépi az idők folyamán. a sok szopásért cserébe viszont van egy jó gépe, kisördögöt meg lenyugtatja, többet nem fejleszetünk jóideig. a gép a specifikációit túlteljesíti minden szinten. cserébe sok ideje rámegy, de az idő nagyrészében élvezi a dolgot (kivéve amikor az egyik alkatrészről kiderül, hogy a specifikáció és a valóság pár tekintetben nem egyezik, sőt).
na ez voltam én.
játékra végülis egyszerű gépet összerakni... kell egy p5k (mostanában utánnaddobálják ~15k), e2140 + hyper tx2 hűtő (~20k), 2giga mem (~10k), valami rendes táp (~10-15k), egy 3850/9600gso (~22k), valami épeszű ház (CM 590 v 690, 12-16k), vinyó (500gs sata2, 18k), dvdíró (~6k). 110-120ból kijön, és 1280x1024re bőven elég (2140esek remekül túlhúzhatók, a hyper hűtővel lazán megvan 2.8, az már kb elég lesz kihajtani a vidkarit). kiv Crysis, de az semmin se megy rendesen, szal tökmind1;>
Titan Sud 2008.06.15. 22:05:00
Tíz éve használok e-mailt. Pine-nal kezdtük, linuxos szerveren, és netikett-beli útmutatást is kaptunk a gimnáziumban. Nemigen kapok továbbküldőset, ha esetleg mégis, azt egy figyelmeztetéssel torolom meg. Emiatt ezt a viccet sem olvastam még.
Valóban plágium, sok helyen föllelhető a hálón.
Dzsihád Joe 2008.06.15. 22:07:35
:-)
chavezbox 2008.06.15. 22:19:35
386 SX-ről mikor DX-40 re cseréltem és a Doom már hájra (high-ra) állítva is elindult, na akkor csöppentünk el.
Aztán meg a 486 SX-ről mentem feljebb 486 DX2-66-ra
az is kemény volt. A doom már gon nélékül repült!
ÉS akkoriban fizettünk elő Compuserve net-re!
Az első komoly lakossági netszolgáltatásra 9600-os modemmel. Akkoriban nem sok embernek volt a nete, és max. totál hülyének, és idiótának nézték aki ilyennel foglalatoskodott.
Na mindegy ez ma már csak nosztalgia.
Old Man, és COVboy forever.
encigirl 2008.06.15. 22:22:59
Azt hiszem rátok is ráfér, hogy bemutatkozzanak rendesen:
" JÓ NAPOT KÍVÁNOK ÉN VAGYOK A VEVŐ, AKI FIZET"
Útálom a nagyképű PC boltos pöcsöket.
vidéki 2008.06.15. 22:32:41
jaésa 2008.06.15. 22:36:52
AP (törölt) 2008.06.15. 22:53:30
slotA Athlon L2 cache osztó forrasztás pákával..
1ghz először..
nálam 850-es tbird@1000
majd' lecidáztam magamat
mosoly 2008.06.15. 22:58:59
chavezbox 2008.06.15. 23:01:27
Kedvencem az volt, ha megkérdezték egy gyengusz gépről, hogy jó-e:
"Igen jó ez mp3-ra és doomra"
mégrégebbi 2008.06.15. 23:04:42
jacks_colon (törölt) 2008.06.15. 23:19:13
Az melyik kategória, aki összeválogatja a cuccot alkatrészenként, berakja a kosárba, checkout-ol, másnap kinyitja az ajtót a postásnak, átveszi, összerakja, aztán anyázik, mert nincs extra póverkábel a videjjó-kártyának.
Megmondom én, az a jacks_colon típus.
Nyugodalmas joéjjcakát ottan fenn Pesten. ;)
untium okosikusz 2008.06.15. 23:24:20
A winkesztert winkeszternek kell írni.
A hevenyészett árlista nemcsak szakmailag, de helyesírásilag is.
Herlock Sholmes 2008.06.15. 23:29:24
A tisztesség úgy kívánja, hogy a számítógépvásárlók típusai után szóljak néhány szót a számítógépeladókról is. Tessék.
Az analfabéta
Az analfabéta kora ifjúságától kezdve a mezőgazdaságban dolgozott. Kiválóan ismeri a nyulak párzási szokásait, valamint a tehenek takarmányozásának legféltettebb titkait. Szá-mítógépet életében egyszer látott közelről, akkor is az Any key-t kereste rajta. Az analfabéta úgy került a számítástechnikai céghez, hogy a tulaj az apuka barátja. Az analfabétát onnan lehet a legjobban megismerni, hogy a vevő kérdése után percekre eltűnik. Ilyenkor általában megkérdez valakit, a választ hosszasan gyakorolja, mielőtt ismét megjelenik a pultnál. Aki az analfabétánál vásárol, biztos lehet benne, hogy modem helyett hálózati kártyát kap, PCI buszos helyett ISA buszost, vagy fordítva. Lényeg, hogy a vevő gépében biztosan nem fog menni.
A játszós
A játszós egész nap a gép előtt ül. És játszik. Mindegy, hogy mit, csak a vevővel ne kelljen foglalkozni. A játszós rángatja a joystickot, tépi a kormányt, és nem zavarja, ha ezren várnak kiszolgálásra. Ha valaki odamerészkedik hozzá, vérben forgó szemekkel ordítja: nem látod, hogy gépet tesztelek??
Az unott
Az unott ásítozva áll a pult mögött, láthatóan unatkozik. Fogát piszkálja, körmöt rág, esetleg keresztrejtvényt fejt. A vevő kérdésére körülnéz, biztosan hozzá szóltak? Ha a vevő megismétli a kérdést, az unott akkor se zavartatja magát. Egyszerűen elnéz a vevő mellett, mintha ott se lenne. Emeltebb hangon feltett kérdésre közli, hogy a keresett áru éppen kifogyott, ja, ami ott virít a polcon? Azt már háromszor hozták vissza, nem érdemes megvenni, és egyébként is, kifutó típus. Ha a vevő mégis ragaszkodik a vásárláshoz, akkor a számlát vele íratja meg, és vele szedeti le a polcról az árut. Megesik, hogy fentiek közben alszik is pár percet.
A rádumálós
A rádumálós anyagilag erősen érdekelt a dologban, jutalékot kap. A rádumálós a bolt alkalmazottja, de látszólag nem eladó, hanem vevőt játszik, és mindenbe beleszól. Bemész az üzletbe egy IDE-kábelért. És egy Pentium 4 konfigurációval távozol. A rádumálós mindent bedob, részletfizetést, óriási kedvezményeket, mindent a világon. Te vagy ma a századik vevő, ezért kiharcol egy ingyen egérpadot is. Nincs, aki ellen tudna állni a rábeszélőképességének, a vaknak eladja a 21 collos monitort, a süketnek a hangrendszert. Nála nincs lehetetlen. Nem vitatkozik, hanem kinyilatkoztat. Mindíg az a legjobb cucc, ami éppen raktáron van, ő is éppen ilyet vett tegnap, valami isteni, vedd meg, mert holnap már nem lesz, és egyébként is felmegy az ára. A rádumálóst a huszadik átverés után megvárják a bolt előtt, és egy darabig nem dumál….
A fikázó
A fikázó eladó hivatalból fikáz mindent. Ő már csak ilyen. Ajakbiggyesztve oktat ki, hogy ezt nem érdemes megvenni, mert a géped úgyis gyenge hozzá. Ha nem gyenge, akkor kevés lesz az IRQ, vagy kicsi a táp. A fikázó gépét úgyse lehet utolérni, egymillió gigahertzen szakít, ámulva hallgatod a teszteredményeit. Aztán véletlenül összefutsz vele egy LAN-partyn. A fikázó gépe egy 486 DX2 66, mert a nagy gépét éppen kölcsönadta…
A csajozós
A csajozós különösebben nem érdeklődik a vevők iránt. Elüldögél, elálldogál a pult mellett, mögött, és ha nagyon muszáj, hát kiszolgál. Egészen addig, amíg….amíg vagy egyedül, vagy esetleg férfitársaságban egy hölgy fel nem bukkan. A csajozósra ettől kezdve nem lehet ráismerni. Arca kivirul, izmai megfeszülnek, fáradt tagjaiba új élet költözik. Énekel, táncol, csókokat dobál. Igyekszik úgy helyezkedni, hogy a hölgyhöz a lehető legközelebb kerüljön. Kacsintgat, jelbeszéddel a hölgy értésére adja, hogy nem közömbös iránta, a beavatott kollégák már tudják, nekik kell a férfiemberrel foglalkozni, mert a csajozós ilyenkor teljesen használhatatlan. A csajozós szemmel már vetkőztet, szája szélén csorog a nyál. Mindenképpen igyekszik megadni a telefonszámát a hölgynek. Erre kidolgozott módszerei vannak. Mobilszáma a tarkójára van írva, filctollal. A kiszemelt hölgynek gyakran hátat fordít, közben mutatóujjával sokat sejtetően saját tarkójára mutogat. Ha a hölgy nem veszi a lapot, akkor másik eljáráshoz folyamodik. Egy óvatlan pillanatban a számot ráírja a hölgy kezére. Legalábbis ezt hiszi…Nagyon meglepődik, mikor a férfiember felháborodva reklamál, micsoda dolog, hogy itt összefirkálják az ember kezét.
A szorgalmas
A szorgalmas a bolt kedvence. Sürög-forog, csak úgy ég a keze alatt a munka. Bármire meg lehet kérni, legyen az szombat, vasárnap, esetleg ünnepnap. A szorgalmas a boltban él, haza csak a legszükségesebb esetekben megy. Van nála váltás fehérnemű, tisztálkodószer, mert sose lehet tudni. A szorgalmas valósággal ráveti magát a vevőre. Ha a szerencsétlen vevő egy bizonyos videokártyát kér, a szorgalmas beteríti a pultot a létező összes kártyával, majd magyarázni kezdi az egyes kártyák tulajdonságait. Ha a vevő menekülni akar, akkor megkötözi. Mire eljön a záróra, még csak a kártyák felénél tart, de ez nem zavarja. A vevőt három nap múlva a családja szabadítja ki.
A haverkodós
A haverkodós mindenkit tegez, hat évestől hatszáz évesig. A szimpatikusabb vevőket baráti csókkal üdvözli, a kevésbé szimpatikusaknak be kell érniük egy pacsival. A haverkodós beleül a vevő ölébe, és arcát simogatva érdeklődik, mi szél is fújta erre. A választ meg se várva elmeséli, hol kajált tegnap, és utána milyen filmet nézett meg. Részletesen kitér családi állapotára, ismertetve a rokonok egészségi állapotát is. Vásárlásról nála addig szó sem lehet, amíg a vevő el nem meséli élettörténetét. Amikor ez megtörténik, körülnéz, és halkan a vevő fülébe súgja: vegyél inkább cipőt, jobban jársz.
A rágógumis
A rágógumis rág. Rág reggel, rág délben, és rág este. A rágás annyira igénybe veszi, hogy beszélni nem tud, csak mormogni. Indulatait a rágógumiból fújt különböző méretű lufikkal fejezi ki. Kommunikálni vele csaknem lehetetlen, de mutogatással néha célt lehet érni nála. Célszerű elsajátítani a süketnéma jelrendszert, vállalva az esetleges félreértések kockázatát is. A rágógumist akkor éri el a végzete, mikor egy túl nagyra sikerült lufit a türelmetlen vevő feltol a hajára. Ilyenkor a rágógumist kopaszra szokták nyírni.
Az átverős
Az átverős a legkeményebb fajta. Szakmailag nagyon ott van. Egyben biztos lehetsz: soha nem azt kapod, amit megrendeltél. Még véletlenül sem. A házat garanciacímkékkel ragasztja tele, és nyomatékosan közli a címkék eltávolításának következményeit. Ha egy tesztprogramot lefuttatva rájössz, hogy átvert, homályos szakmai magyarázatba kezd, hogy ez sokkal jobb, és különben is. Az átverőst csak egyféleképpen lehet kicselezni. Úgy, hogy nem azt rendelted meg, amig akartál, így maradt valami esélyed arra, hogy szerencsés véletlen esetén az elképzelt gépet kapd meg.
A sértődős
A sértődős a lehető legrosszabbfajta eladó. Áll a pult mögött, mint a mezők ártatlan lilioma. Az arcára van írva, hogy ma rossz napja is van, legszívesebben az állatkertben kószálna, az állatok nem beszélnek vissza, és nem kérdeznek marhaságokat, mint a vevők. A vevő harsány jó napot kívánokjára a bajsza alatt mormog valamit, mert ő kezicsókolomot várt, és már meg is sértődött. Innentől kezdve nem tudsz jót mondani. Kérsz egy Celeron procit, mire ő megkérdi: hány megabájtost? Nagyon finoman, udvariasan közlöd, hogy a processzorok órajelét megahertzben számolják. Feje vörösödni kezd, toporzékol, a földhöz veri magát, majd előrángat egy tálca processzort, a procikat egyenként a fejedhez vagdossa: nesze neked megahertz! Egyszóval: megsértődött….
A kajálós
A kajálós állandóan eszik. Mindegy, hogy mit, de egész nap. Ja, és iszik is. Környezetét ellepi a morzsa, ételmaradék. A vevővel tele szájjal tárgyal, beteríti egyrészt a kellően meg nem rágott ételdarabkákkal, másrészt az igazi, finom fokhagymás kolbász, kelkáposztafőzelék, esetleg pálpusztai sajt illatával. A vevő kérését szó nélkül, a legrövidebb idő alatt teljesíti, mert a pizzafutár türelmetlenül vár. A kajálós zsíros kézzel fogdossa össze a dobozokat, a számlát, majd humorosan közli: gyere vissza holnap, adok hozzá uborkát is.
…és végül, aki nem eladó, de ő a:
A szervizes
A szervizes élet-halál ura. A szervizessel jó viszonyban lenni annyit jelent, mintha megnyernéd a lottó ötöst. A tapasztaltabb vevők jóelőre kitudakolják a szervizes kedvenc színét, futballcsapatát, együttesét. Ismerek valakit, aki egy elhibázott hajrá Újpest kiáltással ásta el magát a szervizesnél. A szervizes, ha akarja, hónapokig nincs géped. A szervizest onnan lehet megismerni, hogy ujjai helyére csavarhúzók nőttek. A szervizesek általában nehezen találhatók meg, odúikat üres monitordobozokból, colásüvegekből, valamint garancialevelekből alakítják ki. Megközelítésük nagy óvatosságot igényel, megszólításuk általában a szerényebb Tanár úr, esetleg Mester legyen. Hasra veted magad, szádban a hibás alaplappal odakúszol. Még mindig a földön fekve az alaplapot a szádból kiveszed, és szépen, halkan elrebeged a kérésedet. A fejedet fel ne emeld!! Fő az alázat. Ha kis szerencséd van, előadásodat a szervizes elégedett röffenéssel nyugtázza. Csak a legmegbecsültebb vevők részesülnek abban a tisztességben, hogy a szervizes lábainál kuporogva hallgathatják, ahogy új alapokra helyezi az informatikát, ezen belül pedig a hardvergyártást. Ilyenkor a szapora bólogatás megengedett. Ha a szervizes azt mondja a szénné égett alaplapodra, hogy jó, ne vitatkozz. Tanulj, és legyél te is szervizes…
Old Man
kacsa! 2008.06.16. 00:14:27
parasite 2008.06.16. 00:37:19
fraki 2008.06.16. 00:55:10
gravy_t 2008.06.16. 01:07:28
gyökér 2008.06.16. 01:09:40
De már többet nem rakok össze.
Inkább elmentem és vettem egy márkás gépet, amit nem árulnak mindenféle szutyok kereskedésben. Meg vettem használtan nem x86 procis gépet, meg vettem laptopot - ez utóbbi galyra is ment 2 év alatt.
Hogy a vevők érdekesek, az lehet, de a kereskedők sem piskóták.
Sajnos ma a legjobb beszerzési forrás már nem a kereskedelem.
Mike36 2008.06.16. 03:07:18
duron, képcső, AT ház
arról nem bezsélve, hogy mennyire szar kategóriák vannak, egyik sem illik rám most se, meg nem illett rám, régen sem
j 2008.06.16. 03:29:28
RE:
b 2008.06.15. 20:39:36
"gyerunk, lehet fikazni engem is, mas ugysem megy a magyaroknak"
A Magyarokank? Miért? Te nem vagy Magyar? netán csak nem kettős állampolgár? nem is mondom ki milyen ország jutott eszembe. De be is felyezem, itt nem politizálunk.
ON
dzsedilovag 2008.06.16. 07:41:10
Az első gépem én is úgy szenvedtem össze. Ja nem az első gépem egy ZX Spectrum volt. Azzal nem is kellett szenvedni, csak a Juno magnó fejét kellett állígatni, mert a haveromnak más fejállása volt és a másolt kazettáról nem töltődött be az Elite.
fraki 2008.06.16. 07:58:40
Zoltán 2008.06.16. 07:59:32
a te magyar heLYesírásod is hagy némi kívánnivalót maga után.
Hadd segítsek : "be is feJezem".
Egy kettős állampolgár, aki nem magyaroz, románoz, horvátoz, stbstb, hanem megpróbál heJesen (sicc!) írni.
Zoltán 2008.06.16. 08:00:48
CJKrisz 2008.06.16. 09:11:58
McJ 2008.06.16. 12:06:21
A legnagyobb baj, hogy mind a két fél úgy gondolja, hogy csak ő ért hozzá. Az eladó azért, mert bár eredeti szakmáját tekintve autószerelő, vagy rugókészítő, de kedveli az informatikát (minden PC gurut elolvasott, ami megjelent), ezért ért hozzá, és elmegy szervizesnek/eladónak, fillérekér.
A vásárló meg mivel gimnáziumban/főiskolán/egyetemen volt informatika tantárgy, akkor ő ért hozzá.
Én, akinek informatikai végzettsége van, 8 éves szakmai tapasztalata, nem érthetek hozzá, de nem is értek hozzá... ez a szakma sokkal több, mint amit egy eladó vagy egy szervizes tud, tudhat (tisztelet a kivételnek).
Éppen ezért, ha vásárlók vagyunk, ha szervizesek/eladók, legyünk türelmesek, és kedvesek. Sokkal több üzletet köthetünk, és sokkal jobb szájízzel viszi haza a vevő azt a terméket, amivel így is jól átverték.
Éppen ezért, aki informatikus, soha sem lesz szervizes/eladó, mert nincs rá szüksége.
McJ 2008.06.17. 17:32:10
Indijoe 2008.06.19. 10:48:57
Egyébként Herlock Sholmes rátapintott a lényegre, nemcsak a vevőket lehet kategorizálni.
perempe 2008.06.21. 11:37:35
Head Honcho 2019.06.20. 13:21:10
"fraki", én inkább abban értek egyet, hogy az a g3ciciki, hogy a többedik hozzászólásod után sem engedted el a témát.