- Ugye, én vagyok az első fiú, akivel lefeküdtél?
- Lehetséges... Jártál Londonban 5 évvel ezelőtt?

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Hát abból, hogy ku..a ronda vagy!

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahová ember még sosem tette a lábát,
ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilométerre vagyunk
minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal az egyik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang
forrása után.
- Szerinted merről jön?
- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Egy férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a 
nő, majd elővesz egy papír zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a 
lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy 
rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz 
egy zsebkendőt, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra 
is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát tűrtőztetni. 
Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír 
magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a 
lába közét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben 
szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De használ valamit erre
a problémára?
- Aha, borsot!

"A pénzem 90 %-át piára és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!"
/George Best/

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg 
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

A tüzoltóparancsnok kényelmesen lesétál a legénységhez, iszik egy kávét 
majd megszólal: -No fiúk, lassan szedelődzködni... Ég az APEH!

Mari néni hónappal a térdműtétje után elmegy kontrolra.
- Drága doktor úr, járhatok már a lábammal a lépcsőn?
- Persze, Mari néni, járhat.
- Hála Istennek! Tudja milyen strapás volt mindennap kétszer ki az
ablakon, le az ereszcsatornán, és vissza!

Régi, de nagyon ott van:
Kezdetben vala a massza meg az Isten.
A kapitalizmusban a kassza meg az Isten.
Mi meg itt a szocializmust épitjuk........