Arcok

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen
felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: 
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel. 
- Kovács ezredes, és maga tudja , kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Az irószövetségben:
- Kolléga, nemrég olvastam a regényedet...
- Az utolsót?
- Merem remélni...

- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.

- Miért nem szabad biciklis cigányt elütni?
- Mert lehet, hogy tied a bicikli.

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza...

- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.

- Hogy kezdődik minden roma vicc?
- Körültekintéssel.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül.

Ügyvéd beszámol védencének: 
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először? 
- A rosszat, ügyvéd úr. 
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik
a gyilkosság helyszínén talált vérmintával. 
- És mi a jó hír? 
- Alacsony a koleszterinszintje...

- Anyu, vegyél nekem fagyit! 
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! 
- Akkor hogy szólítsalak? 
- Normálisan, mondd, hogy Józsi! 

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". 
Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa? 
- Háromezer forint. 
A turista odaad kilencezret: 
- Hármat kérek! 
A férfi rámutat a tó közepére: 
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz.
A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: 
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van. 
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr,
nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg? 
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. 


Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek. 
- A feleségem nemrég hagyott el. 
- Miért? 
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. 
- Ezért? 
- Ezért. 
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. 
Belemelegednek
a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi
közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami
szerelemféle is szövődik. 
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nő. 
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. 
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok,
vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten
remegnek az izgalomtól. 
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök - mondja a nő,
majd elmegy a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma,
korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás
ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját,
indulni készül. 
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet?
Talán megijedtél? 
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam
a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madamhoz: 
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb,
legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára! 
A madam csodálkozik: 
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk! 
Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt? 
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van! 

Debil család horgászik 
Kifogják az aranyhalat 
- Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat! 
- Gyerek: Sünit, sünit 
- Apuka: Sünit az anyád picsájába! 
- Anyuka: Vedd ki! Vedd ki!