Arcok

Egy lány beleszeret egy fiúba, de az anyja rossz szemmel nézi a dolgot.
- Mi a baja velem az anyádnak?
- Túl nőiesnek tart.
- Hát ... anyádnak valóban tömörebb a bajsza.

Nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! 
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a 
légkör... 

"Szása" az ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják
elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja,
körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan,
tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja.
Mellette szóváteszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal.
Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel
fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz.
- Oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz,
mint egy orosz, de ba#!eg errefelé akkor is k@"va ritka a néger.

A fiatal és izmos favágó összetalálkozik a rusnya vasorrú banyával,
akinek a vállán egy fekete holló ül.
- Fiam, ha megmondod, milyen állat ez a vállamon, magadévá tehetsz. 
- Ámbrás cet.
- Határeset, na de jó, elfogadom!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és  egy skót. Azt mondja
az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

Három angol hajótörést szenved egy lakatlan sziget mellett. Miután
partot értek, hogy elüssék az időt, kitalálják, hogy golfozni fognak.
1: - Nekem van egy ütőm, azzal játszhatunk!
2: - Nekem van egy labdám, azt használhatjuk!
3: (kis gondolkodás után) - Én nem játszom...

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd
mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a  férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
-  Melyiktől?

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó  napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem  úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom...
Már a telefonomat sem tudom kezelni.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja
a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a
túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül
megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek
volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik
barátja álmában. 
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte
rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. 
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...

Viziten a főorvos az idős bácsihoz:
- Kovács bácsi, babonás maga?
- Én nem, doktor úr.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel!

Idősebb házaspár az orvosnál:
- Doktor úr, mit javasol, mit csináljunk? Én cukros vagyok,
a feleségemnek pedig fehér folyása van.
- Szerintem habcsókot.