Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit
és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
A feleségemet megleptem, a „Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
No, és? Sikeres volt?
Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
Aha. És most mit csinálsz??
Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
A Te feleséged hogy szeretkezik?
Hát, van aki dicséri.
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
Miért sírsz?
Ne is mondd, a feleségem.
Mi történt vele, meghalt?
Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
Hogyhogy?
Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
Mi a közös önben és a feleségében?
Egy napon házasodtunk!
Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására.
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Én először is megnyálazom a kulcslyukat...
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy sötét paraszt!
A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
kitti 2008.01.07. 20:34:41
patioka 2008.01.07. 21:08:39
Ami a viccességet illeti, utaltam a "Miről is szól ez az egész?" menüpont alatt arra, hogy itt nem csak viccek vannak.
Annak pedig negyon örülünk mindannyian, hogy tetszik, amit összehozunk.
Várunk vissza szeretettel!
(a tápos dolgot meg légyszi magyarázd meg :) )
Üdv: P
cippo · http://cippo.freeblog.hu/ 2008.03.04. 17:58:00
ugyan a korábbi komment nem tőlem származik, én ezt a kifejezést Székelyudvarhelyen hallottam: ránk mondták, hogy tápos. Tápos, az leginkább olyan puhány, elkényeztetett városi hülyegyereket jelent, csipkelődve. Nem szokás rajta megsértődni, mert az tényleg olyan tápos dolog. :)