Arcok

/Forrás: Old Man/

A számítógépes eladók típusai.

A tisztesség úgy kívánja, hogy a számítógépvásárlók típusai után szóljak néhány szót a számítógépeladókról is. Tessék.

Az analfabéta

Az analfabéta kora ifjúságától kezdve a mezőgazdaságban dolgozott. Kiválóan ismeri a nyulak párzási szokásait, valamint a tehenek takarmányozásának legféltettebb titkait. Szá-mítógépet életében egyszer látott közelről, akkor is az Any key-t kereste rajta. Az analfabéta úgy került a számítástechnikai céghez, hogy a tulaj az apuka barátja. Az analfabétát onnan lehet a legjobban megismerni, hogy a vevő kérdése után percekre eltűnik. Ilyenkor általában megkérdez valakit, a választ hosszasan gyakorolja, mielőtt ismét megjelenik a pultnál. Aki az analfabétánál vásárol, biztos lehet benne, hogy modem helyett hálózati kártyát kap, PCI buszos helyett ISA buszost, vagy fordítva. Lényeg, hogy a vevő gépében biztosan nem fog menni.

A játszós

A játszós egész nap a gép előtt ül. És játszik. Mindegy, hogy mit, csak a vevővel ne kelljen foglalkozni. A játszós rángatja a joystickot, tépi a kormányt, és nem zavarja, ha ezren várnak kiszolgálásra. Ha valaki odamerészkedik hozzá, vérben forgó szemekkel ordítja: nem látod, hogy gépet tesztelek??

Az unott

Az unott ásítozva áll a pult mögött, láthatóan unatkozik. Fogát piszkálja, körmöt rág, esetleg keresztrejtvényt fejt. A vevő kérdésére körülnéz, biztosan hozzá szóltak? Ha a vevő megismétli a kérdést, az unott akkor se zavartatja magát. Egyszerűen elnéz a vevő mellett, mintha ott se lenne. Emeltebb hangon feltett kérdésre közli, hogy a keresett áru éppen kifogyott, ja, ami ott virít a polcon? Azt már háromszor hozták vissza, nem érdemes megvenni, és egyébként is, kifutó típus. Ha a vevő mégis ragaszkodik a vásárláshoz, akkor a számlát vele íratja meg, és vele szedeti le a polcról az árut. Megesik, hogy fentiek közben alszik is pár percet.


A rádumálós

A rádumálós anyagilag erősen érdekelt a dologban, jutalékot kap. A rádumálós a bolt alkalmazottja, de látszólag nem eladó, hanem vevőt játszik, és mindenbe beleszól. Bemész az üzletbe egy IDE-kábelért. És egy Pentium 4 konfigurációval távozol. A rádumálós mindent bedob, részletfizetést, óriási kedvezményeket, mindent a világon. Te vagy ma a századik vevő, ezért kiharcol egy ingyen egérpadot is. Nincs, aki ellen tudna állni a rábeszélőképességének, a vaknak eladja a 21 collos monitort, a süketnek a hangrendszert. Nála nincs lehetetlen. Nem vitatkozik, hanem kinyilatkoztat. Mindíg az a legjobb cucc, ami éppen raktáron van, ő is éppen ilyet vett tegnap, valami isteni, vedd meg, mert holnap már nem lesz, és egyébként is felmegy az ára. A rádumálóst a huszadik átverés után megvárják a bolt előtt, és egy darabig nem dumál….

A fikázó

A fikázó eladó hivatalból fikáz mindent. Ő már csak ilyen. Ajakbiggyesztve oktat ki, hogy ezt nem érdemes megvenni, mert a géped úgyis gyenge hozzá. Ha nem gyenge, akkor kevés lesz az IRQ, vagy kicsi a táp. A fikázó gépét úgyse lehet utolérni, egymillió gigahertzen szakít, ámulva hallgatod a teszteredményeit. Aztán véletlenül összefutsz vele egy LAN-partyn. A fikázó gépe egy 486 DX2 66, mert a nagy gépét éppen kölcsönadta…

A csajozós

A csajozós különösebben nem érdeklődik a vevők iránt. Elüldögél, elálldogál a pult mellett, mögött, és ha nagyon muszáj, hát kiszolgál. Egészen addig, amíg….amíg vagy egyedül, vagy esetleg férfitársaságban egy hölgy fel nem bukkan. A csajozósra ettől kezdve nem lehet ráismerni. Arca kivirul, izmai megfeszülnek, fáradt tagjaiba új élet költözik. Énekel, táncol, csókokat dobál. Igyekszik úgy helyezkedni, hogy a hölgyhöz a lehető legközelebb kerüljön. Kacsintgat, jelbeszéddel a hölgy értésére adja, hogy nem közömbös iránta, a beavatott kollégák már tudják, nekik kell a férfiemberrel foglalkozni, mert a csajozós ilyenkor teljesen használhatatlan. A csajozós szemmel már vetkőztet, szája szélén csorog a nyál. Mindenképpen igyekszik megadni a telefonszámát a hölgynek. Erre kidolgozott módszerei vannak. Mobilszáma a tarkójára van írva, filctollal. A kiszemelt hölgynek gyakran hátat fordít, közben mutatóujjával sokat sejtetően saját tarkójára mutogat. Ha a hölgy nem veszi a lapot, akkor másik eljáráshoz folyamodik. Egy óvatlan pillanatban a számot ráírja a hölgy kezére. Legalábbis ezt hiszi…Nagyon meglepődik, mikor a férfiember felháborodva reklamál, micsoda dolog, hogy itt összefirkálják az ember kezét.

A szorgalmas

A szorgalmas a bolt kedvence. Sürög-forog, csak úgy ég a keze alatt a munka. Bármire meg lehet kérni, legyen az szombat, vasárnap, esetleg ünnepnap. A szorgalmas a boltban él, haza csak a legszükségesebb esetekben megy. Van nála váltás fehérnemű, tisztálkodószer, mert sose lehet tudni. A szorgalmas valósággal ráveti magát a vevőre. Ha a szerencsétlen vevő egy bizonyos videokártyát kér, a szorgalmas beteríti a pultot a létező összes kártyával, majd magyarázni kezdi az egyes kártyák tulajdonságait. Ha a vevő menekülni akar, akkor megkötözi. Mire eljön a záróra, még csak a kártyák felénél tart, de ez nem zavarja. A vevőt három nap múlva a családja szabadítja ki.

A haverkodós

A haverkodós mindenkit tegez, hat évestől hatszáz évesig. A szimpatikusabb vevőket baráti csókkal üdvözli, a kevésbé szimpatikusaknak be kell érniük egy pacsival. A haverkodós beleül a vevő ölébe, és arcát simogatva érdeklődik, mi szél is fújta erre. A választ meg se várva elmeséli, hol kajált tegnap, és utána milyen filmet nézett meg. Részletesen kitér családi állapotára, ismertetve a rokonok egészségi állapotát is. Vásárlásról nála addig szó sem lehet, amíg a vevő el nem meséli élettörténetét. Amikor ez megtörténik, körülnéz, és halkan a vevő fülébe súgja: vegyél inkább cipőt, jobban jársz.

A rágógumis

A rágógumis rág. Rág reggel, rág délben, és rág este. A rágás annyira igénybe veszi, hogy beszélni nem tud, csak mormogni. Indulatait a rágógumiból fújt különböző méretű lufikkal fejezi ki. Kommunikálni vele csaknem lehetetlen, de mutogatással néha célt lehet érni nála. Célszerű elsajátítani a süketnéma jelrendszert, vállalva az esetleges félreértések kockázatát is. A rágógumist akkor éri el a végzete, mikor egy túl nagyra sikerült lufit a türelmetlen vevő feltol a hajára. Ilyenkor a rágógumist kopaszra szokták nyírni.

Az átverős

Az átverős a legkeményebb fajta. Szakmailag nagyon ott van. Egyben biztos lehetsz: soha nem azt kapod, amit megrendeltél. Még véletlenül sem. A házat garanciacímkékkel ragasztja tele, és nyomatékosan közli a címkék eltávolításának következményeit. Ha egy tesztprogramot lefuttatva rájössz, hogy átvert, homályos szakmai magyarázatba kezd, hogy ez sokkal jobb, és különben is. Az átverőst csak egyféleképpen lehet kicselezni. Úgy, hogy nem azt rendelted meg, amig akartál, így maradt valami esélyed arra, hogy szerencsés véletlen esetén az elképzelt gépet kapd meg.

A sértődős

A sértődős a lehető legrosszabbfajta eladó. Áll a pult mögött, mint a mezők ártatlan lilioma. Az arcára van írva, hogy ma rossz napja is van, legszívesebben az állatkertben kószálna, az állatok nem beszélnek vissza, és nem kérdeznek marhaságokat, mint a vevők. A vevő harsány jó napot kívánokjára a bajsza alatt mormog valamit, mert ő kezicsókolomot várt, és már meg is sértődött. Innentől kezdve nem tudsz jót mondani. Kérsz egy Celeron procit, mire ő megkérdi: hány megabájtost? Nagyon finoman, udvariasan közlöd, hogy a processzorok órajelét megahertzben számolják. Feje vörösödni kezd, toporzékol, a földhöz veri magát, majd előrángat egy tálca processzort, a procikat egyenként a fejedhez vagdossa: nesze neked megahertz! Egyszóval: megsértődött….

A kajálós

A kajálós állandóan eszik. Mindegy, hogy mit, de egész nap. Ja, és iszik is. Környezetét ellepi a morzsa, ételmaradék. A vevővel tele szájjal tárgyal, beteríti egyrészt a kellően meg nem rágott ételdarabkákkal, másrészt az igazi, finom fokhagymás kolbász, kelkáposztafőzelék, esetleg pálpusztai sajt illatával. A vevő kérését szó nélkül, a legrövidebb idő alatt teljesíti, mert a pizzafutár türelmetlenül vár. A kajálós zsíros kézzel fogdossa össze a dobozokat, a számlát, majd humorosan közli: gyere vissza holnap, adok hozzá uborkát is.

…és végül, aki nem eladó, de ő a:

A szervizes

A szervizes élet-halál ura. A szervizessel jó viszonyban lenni annyit jelent, mintha megnyernéd a lottó ötöst. A tapasztaltabb vevők jóelőre kitudakolják a szervizes kedvenc színét, futballcsapatát, együttesét. Ismerek valakit, aki egy elhibázott hajrá Újpest kiáltással ásta el magát a szervizesnél. A szervizes, ha akarja, hónapokig nincs géped. A szervizest onnan lehet megismerni, hogy ujjai helyére csavarhúzók nőttek. A szervizesek általában nehezen találhatók meg, odúikat üres monitordobozokból, colásüvegekből, valamint garancialevelekből alakítják ki. Megközelítésük nagy óvatosságot igényel, megszólításuk általában a szerényebb Tanár úr, esetleg Mester legyen. Hasra veted magad, szádban a hibás alaplappal odakúszol. Még mindig a földön fekve az alaplapot a szádból kiveszed, és szépen, halkan elrebeged a kérésedet. A fejedet fel ne emeld!! Fő az alázat. Ha kis szerencséd van, előadásodat a szervizes elégedett röffenéssel nyugtázza. Csak a legmegbecsültebb vevők részesülnek abban a tisztességben, hogy a szervizes lábainál kuporogva hallgathatják, ahogy új alapokra helyezi az informatikát, ezen belül pedig a hardvergyártást. Ilyenkor a szapora bólogatás megengedett. Ha a szervizes azt mondja a szénné égett alaplapodra, hogy jó, ne vitatkozz. Tanulj, és legyél te is szervizes…