Arcok

Hali!
Valalmi megtámadhatta a helyi rendszergazdák nagyszerű védelmi rendszerét, mert most minden honlapra fel tudok lépni, úgyhogy íme egy újabb adag.

Néhány sugárzóan optimista idézet (Woody Allen-nek tulajdonítják őket, csak tudnám, miért):

- Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy  reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt egypár élményem.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz: Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.
- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.
- A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.
- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.
- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.
- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
- A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".
- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...
- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.
- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.
- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.
- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a  halottaskocsi ment leghátul.
- Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
- És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.
- Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
- Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.
- Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
- Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
- Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet... (egyébként ki akarna megnyírni egy villát - bocs, a szerk.)
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.
- Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
- Aki korán kel, az igen.
- Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték szerelőt találni!
- Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.
- Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
- Valószínűleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
- Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
- Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
- Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
- A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
- Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
- Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
- A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
- Negyed órán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
- Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
- A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
- Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
- Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
- A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
- Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
- Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
- Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
- Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
- Igen, a szex szerelem nélkül üres élmény. Az üres élmények közül viszont egyik legjobb.
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.