Arcok

A bejgli olyan sütemény, amit azért sütünk,
hogy legyen, és azért eszünk, hogy fogyjon.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- No de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. 
  Most már csak az árfolyamon vitatkozunk.

1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például "akkor várjuk meg a rendőrt", "jegyeket, bérleteket kérném felmutatni" vagy a "most vagy leszáll vagy, megállítom a metrószerelvényt" máshol nem tudná használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig túl agresszív.

Az alábbi sms-ek csak a képzelet művei, mindennemű hasonlatosság a
valósággal arra utal, hogy valami nagyon durva buliban jártál:
(ja, és telefon a hűtőben... ebben nincs is semmi furcsa)

Üzenet: Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. 
Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül
beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni.
Válasz: A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség
is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?!

Mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...
Te megtetted.

Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség.

Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát.
Az ágyamban.

Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. 
Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam...
Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban.

Havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, 
így betette az egészet a csomagtartóba...

Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják,
hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok.

Úgy tűnik fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba.
Soha többé nem iszom.

Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 
10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok.

Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban.
Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás!

Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.
A barna kabát, az ajtón.

A telefonom egész este a hűtőben volt, ezért nem vettem fel.

Ha legközelebb pohárba hánysz, légyszi ne hagyd benne a szívószálat!
Életem legszarabb VBK-ját köszönhetem neked.

Az utolsó kettőt csak az erős idegzetűek nézzék meg:

http://kemecsementok.lapunk.hu/?modul=oldal&tartalom=469596

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.

Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést
kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Például, hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban, ugyanis a nők mindig azt kérdezik, 
nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

Régebbi, de megint kezembe akadt: levél részlet:

"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt
 viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben
 tartózkodni szíveskedjék!"

"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy "Tudomásomra jutott..." 
  kezdetű körlevelét megkaptam!"

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze. Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni,
ez jelzi, jár-e grizzli a környéken. A grizzli ürüléket könnyű a
többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."